Belépés
Keresés
Buliajánló



Megosztom a Facebookon Megosztom az Iwiwen Megosztom a Tumblren Megosztom a Google Readeren Megosztom a Google Buzzon


Nuclear Blast / HMP
Megjelenés: 2002. március

 

Elõször is azt hiszem nyugodtan tisztázhatjuk, hogy melyik zenekarról is van szó: eredetileg Theatre of Tragedy a nevük, de én most szimplán átkeresztelem õket Theatre of Comedy-re...Egyszerûen röhejes ugyanis, amit csináltak.
Szóval a Theatre of Comedy nemsokára piacra dobja új albumát, a kõkemény metálról a diszkóra átnyergelt kiadónál, a Nuclear Blast-nál. Szégyellem magamat a kiadó nevében is, hogy egy ilyen albumhoz a nevüket adták. Szomorú dolog ez egy olyan jó nevû - egykori gótikus alap-ász - csapat esetben, mint a szóban forgó norvégok. Lehet, hogy újabb dolgaik kedvelõi elõtt most egy utolsó, hülye liba leszek, de ennek a zenének akkor sincs semmi köze ahhoz a hangulatos és egyéni stílushoz, amibõl egykor úttörõként emelkedtek ki. Sajnálom, hogy ezt kell írnom, mert nem szívesen írok rosszat senkirõl, próbálom megkeresni a pozitív pontokat, kapaszkodókat, amire egy jó lemezkritikát fel lehet építeni, de jelen esetben ilyet nem találok. Már csak azért sem töröm magamat nagyon ez ügyben, mivel azok, akik a "ToT" aktuális stílusát szeretik, azok nem olvassák a rockzenérõl szóló magazinokat, hanem letekert ablakkal állnak 15 éves, a hangerõtõl amúgy is szétesõ-félben lévõ, lestrapált autóikkal a piros lámpánál és csak annyit lehet hallani, hogy DUC-DUC...
Akik ezek után is kíváncsiak a lemezrõl alkotott véleményemre, azoknak pár mondat részletesebben.
Hogy csináljunk százezres nagyságrendû eladást?
(Receptek egy egykor volt metál csapat szakácskönyvébõl)
Kezdésnek gondoskodj róla, hogy boszorkánykonyhád ajtaja biztonságosan csukódjon, legyen rajta mondjuk Jean-Michel zár. Ha a modern berendezések mellet döntesz, figyelj rá, hogy állandó, saját áramforrásod legyen, erre alkalmas a "Kraftwerk" erõmû bármely vezetéke. Ha kevés a konyhai munkatársad, kérd meg a szomszédos állatkereskedõt, adja kölcsön üzletébõl a Pet Shop Boys"-t. Ha elkészült a menü, hálából a felelevenített ízekért az egyik Depeche Mode-tag bizonyára szívesen elvisz a motorján haza!
Végy tizenegy számot, ezek lesznek az ételek, amikbõl összeáll a teljes menü. Ügyelj rá, hogy mindegyik gondosan illeszkedjen az aktuális divat-trendek szabta skatulyába! Véletlenül se keverj a masszához semmi izgalmas fûszert, semmi egyéni ízt, semmi újszerût, semmi kreatív alapanyagot!!! Alapozd a szakácsi teendõidet arra, hogy egy csecsemõnek minden hangzás új, tehát nyugodtan vedd elõ a jó húsz évvel ezelõtt készült elektro-diszkó szószokat, és gondosan, apránként elegyítve csepegtesd a már elkészült keverékhez. Vigyázz rá, hogy véletlenül se emelkedjen ki semmi íz a többi közül! (Tudod, hogy a mi vendéglõnk specialitása, hogy a tökfõzelék ízének meg kell egyeznie a kolbászos lecsóéval vagy a máglyarakáséval!) Ha az alapanyagokat egybegyúrtad, válaszd szét tizenegy, nagyjából egyenlõ méretû kis adagra, mindegyiket tedd külön edénybe. Az elsõ edény tartalmát hintsd meg apró szemû kvarchomokkal, hogy biztosan csikorogjon a vendég foga alatt. A második edényre kösd rá a villanytûzhely zárlatos vezetékeinek egyikét, hagyd, hogy az áram átjárja az anyagot, nem baj, ha néhol megpörzsölõdik! A harmadik edényedet tedd a spájzablakba, de elõtte vedd le (az egykori gitárhúrokból készült) szúnyoghálót, semmi gond sem lesz abból, ha a legyek zümmögnek felette! A negyedik tálhoz feltétlenül szükséged lesz egy díszállat-kereskedõ segítségére, ugyanis bele kell tenned némi tubifexet. Az ötödik adagba semmi különös adalékanyag nem szükségeltetik, csak annyi az "extra", hogy az elõkészített ételt az "Erõmû"-re közvetlenül csatlakoztatott áramforrású láncfûrésszel szeld szét, lehetõleg a vendég elõtt, hogy azt higgye, valami egzotikus csemegét kap. A hatos számú ételünk a Pépes Mód nevet viseli, itt fontos, hogy turmixold alaposan össze, nem baj, ha a turmix keverõkése a tál szélébe is bele-belekap. A hetedik ételféleséget hagyd a napon száradni, és amikor már elég kérgesre aszott a felszíne, spékeld meg törött tükörcserepekkel, de vigyázz, te magad ne nézz bele egyikbe sem, mert amit ott látni fogsz, azzal nem szívesen szembesülnél... A nyolcadik edényt hûtsd sokáig, vigyázz, tehetség fénye ne érje az ételt; hidegen tálald! A kilencedik tálkád tartalmát fõzd meg, de ezután szintén hûtsd le, íze semmiben sem fog különbözni az elõzõétõl, csak az állaga lesz kissé eltérõ! A tizedik adagot gõz fölött, lassan keverve párold, ha a kellõ sûrûségûre összeállt, vond be a felszínét fûzöld zselatinnal és az amúgy leszedett bõgõhúrok segítségével szeleteld fel, vágás közben vigyázz az ujjadra, mert a végén a mentõ fog elvinni! Az utolsó adag elkészítése igényli a legtöbb munkát. Tedd be a mélyhûtõbe, és amikor becsapod a hûtõajtót, rögzítsd az ajtócsapódás hangját, amit aztán visszafelé lejátszhatsz a vendégnek felszolgáláskor. Lehetõleg egyik klausztrofóbiás kollégádat kérd meg, hogy bújjon a hûtõbe, és az ajtócsapódás után vedd magnóra segélykérõ kiáltásait a csukott ajtón keresztül. Az étel akkor tálalható, ha õ elhallgat, mert megfagyott. Az ételeket rózsaszín-narancssárga mintás terítéken tálald!
Összefoglalva: Liv Kristine komoly torokmûtéten eshetett át, míg a többi tagot valószínûleg csak elektrosokkal kezelték. Sajnos az albumon nem tapasztalható reménykeltõ javulás egyik beteg állapotában sem. Az orvosaik ismeretlen eredetû ételmérgezésre gyanakodnak...

Gyebnár Mónika

 
Hírek
Twister

Friss dal, klippel...

Bővebben...
 
Apey & The Pea

Betiltani nem tudták a kecskeméti koncertet, de nem lesz póló és lemez árusítás

Bővebben...
 
Cadaveres

Ma 3 órakor került bemutatásra a Cadaveres legfrisebb klipje a metal.hu webzinen.

Bővebben...
 
Echonald

KLIPPREMIER! VÁLTOZUNK - új dal a zenekartól

Bővebben...
 
Pennhurst

Diliházból az Arénába!

Bővebben...
 
Facebook
Archívum
Metal TOP100
Oldalunk tagja a

listának!
Klikkelj az ikonra, hogy lásd a lista állását!